很多父母都会觉得自己爱孩子足够多，对孩子足够好，可是孩子一个个都是“白眼狼”，把父母当成敌人。同样，很多孩子也觉得自己已经做得足够努力，足够辛苦，可是父母还是一个劲地批评和否定，把他们当成没心没肺的东西。孩子和父母都怀着满腹的委屈，可是父母不知道，自己的爱对于孩子来说可能是一厢情愿的，这正是家庭教育中的冲突---父母一厢情愿地爱，孩子别无选择地接受，然后义愤填膺地反抗。

■过高期望让孩子绝望

案例：卢勤的儿子在填报高考志愿时，她曾请教过全国著名大学的一位老教授，儿子应该报考哪能所大学？这位老教授语重心长地告诉她：期望值不要太高，太高了就会失望。并给卢勤讲了一个故事：偏远地区有一个女孩子，学习特别好，物理、数学、化学常常考满分，高考时，父母让她考北京的一所重点大学，她不想考，可父母逼着她考，说是可以光宗耀祖，老师也让她考可以为学校增光。她违心地上了这所大学，但情绪一直不稳定，几次考试成绩都处于中下水平，这让她受不了，因为她曾是当地的“状元”。在巨大的精神压力下仅三个月便跳楼自杀了。母亲到校接她时，欲哭无泪，只是喃喃地说：“是我害了她，我为什么要逼她呢？”

卢勤：许多家长为了光宗耀祖，一味地逼孩子上名牌大学读名牌专业，而从不去考虑孩子的喜好和兴趣，不要以“爸爸妈妈都是为你好”为理由去逼孩子。尤其是那些心理素质不好但成绩优秀的孩子，最好不要让他（她）报考名校。有时我真想对这些父母说，你们到底想要什么？要分数，要面子，还是要孩子？是要成绩，还是要成长？

■过度保护让孩子无能

案例：父母对孩子过度的保护正困扰着孩子们。卢勤告诉记者，一次，她带城市的孩子去河南信阳鸡公山中国少年儿童“手拉手”营地参加“我爱大自然”夏令营，一位妈妈担心四年级的儿子自己洗澡洗不干净，竟冲到男生洗澡的帐篷里想为儿子搓澡。正在洗澡的男生个个像惊弓之鸟，吓得躲了起来。儿子大声喊着：“你给我出去，你讨厌！”妈妈很纳闷，在家不都是我给你洗澡吗？有什么大惊小怪的？她不知道自己的行为，令儿子在小男子汉们面前多没有面子。

卢勤：不管我们做父母的多么想保护孩子，他们一旦融入集体生活，就有一种强烈的独立意识，现在孩子们都是独生子女，父母担心孩子会受到伤害，不让孩子自己动手去做一些事情，甚至限制孩子的行动。但是，家长们要知道，伤害天天会发生，你不可能天天陪在孩子身边。这给父母敲响警钟，过度保护下的孩子，更易受到伤害，真正关心孩子的父母，要放手让孩子出去经风雨、见世面、受挫折。真正爱孩子就不要把孩子“锁”在身边。

■过分溺爱让孩子无情

案例：一位下岗女工知道孩子喜欢吃虾，一次咬咬牙从菜市场买来，做好后端上桌。看着孩子津津有味地吃着，自己舍不得动一筷子。眼看孩子已吃完饭，妈妈忍不住想去尝一下剩下的虾---“别动！”她13岁的孩子说：“那是我的。”这位母亲向卢勤讲述这件事的时候眼含泪水。

卢勤：是孩子生下来就不会爱别人吗？不，那么“爱丢失症”的根源在哪里？是父母的极度关爱。“过分溺爱”、“无限纵容”滋长了孩子的自私，使孩子心中只有自己没有别人。过分的关心溺爱，实际上是剥夺了孩子遭受适当挫折、困难和学习爱护别人的权利。这样的孩子从小只会享受，不知奉献，心中只有自己，没有他人。情感世界中只关注自己，不知体会别人。“爱”的种子就这样结出了“恨”的果实。

■过多干涉让孩子无奈

随着孩子长大，成人对孩子的担心，慢慢转变为不放心和不信任。于是一些父母偷看孩子的日记，偷听孩子的电话。

案例：一个四年级的小男孩曾经告诉卢勤妈妈老偷看他的日记，可一直没有证据。一天，他写了一篇日记：“妈妈，今天早上我看到您有白头发了，您这是为我累的呀，妈妈，您一定要爱护自己呀，为了表达我对您的爱，我把您的白头发珍藏在日记本里。”妈妈看了儿子的日记后非常感动，可找了半天没有发现白头发，以为是自己弄丢了，就从头上拔了一根夹进去。第二天，儿子对妈妈说，您又偷看我日记了。妈妈说，我没看，那根白头发不是好好地夹在里面吗？儿子笑笑说，我根本没夹白头发。孩子的话让妈妈无地自容。

卢勤：人生来就是群居动物，需要与人交往，处于“心理断乳期”的青少年，强烈需要有自己的成长空间，希望得到老师和家长像对待成人一样看待自己、尊重自己。另外，现在父母最不能接受的是孩子与异性交往，一旦发现马上如临大敌，一味地压制、批评甚至责骂。对于青春期有逆反心里的孩子，这种粗鲁的干涉不仅无济于事，相反还会将他们推向早恋。一位父亲在处理儿子的异性交往问题时就非常有智慧。有一天，中学生儿子跟父亲说：“爸，本人看上一个女生，漂亮、智慧，我能跟她结婚吗？”父亲说：“好呀，你能看上她，她看上你了吗？”儿子自豪地说：“她也看上我了。”“那很好，你能被一个女生看中，说明你很了不起，你能看中一个女生，说明你的眼界开阔了，如果你将来想在县里发展，你就跟她继续交往下去，如果你想在市里发展，你将来应该在市里解决问题，如果你想到省里发展，你应该到省里解决问题，如果你想到北京发展，你应该到北京解决问题，如果你想到世界发展，你应该出国解决这个问题。”儿子听了听说：“那我就等等再说吧。”

这位聪明的父亲用幽默的方式，给儿子一个重要的人生忠告。与其控制他的交往，不如打开大门，让孩子在广泛的交往中学会与人沟通。就像大禹治水一样，“疏”比“堵”效果好。

■过多指责让孩子灰心

案例：有个小男孩曾经委屈地对卢勤说：“我从来没当过干部，做梦都想当，好不容易当个小队长，回家高兴地告诉妈妈。可妈妈不但没有夸他，反而把嘴一撇，说，小队长有什么好吹的，这是中国最小的官儿……”妈妈一盆冷水令孩子伤心不已。

卢勤：有些父母不能正确评价孩子，关键是评价标准有问题，他们常常觉得别人的孩子是天才，自己的孩子是蠢才，认为提醒孩子看到别人的成绩，能激发孩子的上进心，结果却事与愿违。父母的标杆永远超越孩子的水平，他们的孩子永远不会有成就感。正确的方法应该是，永远不要和别人家的孩子比，只要你的孩子今天比昨天有进步，你就应该祝贺他，肯定他，鼓励他！

一个孩子长大要经受人们无数次评价，不管别人说什么，父母的评价永远是基石。外交部长李肇星作客一家网站时，一网民调侃说：“李部长，您的才华我们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。”李肇星部长幽默地说：“可我妈妈不这样认为！”这个回答足以反映出李部长有一位多么仁爱智慧的母亲。